Скандалите са неизбежни във всяка връзка и както в някои случаи могат да доведат до нейния край, така в други могат да ни помогнат да разберем по-добре половинката си и да разрешим някои проблеми помежду си. За втория вариант обаче е необходимо да знаем как точно да се държим при възникване на конфликт, за да извлечем максимум ползи от него - а не просто да си легнем скарани.
Според клиничните психолози Джон и Джули Готман, връзките, в които конфликтите са рядкост, всъщност са по-крехки от тези, при които са ежедневие. И най-щастливите двойки се карат, просто го правят правилно. Да избягваме конфликтите не е решение, защото така сe натрупва огромно напрежение, а понякога и дори презрение между партньорите. Най-големите спънки се оказват отказът от комуникация и заемането на отбранителна позиция с вечно прехвърляне на вината.
Успешните двойки са любопитни, те задават въпроси за мислите и чувствата на партньорите си и изразяват и своето мнение по различни теми. И това често може да доведе до сблъсък на мнения.
В много случаи конфликтите не могат да бъдат разрешени, но това не значи край на връзката. 69% от проблемите на двойките са постоянни, защото се основават на разлика в личността или предпочитанията за начин на живот. Целта е да живеем добре с точките на конфликт, които всички имаме, поясняват психологът.
А ето и кои са петте стъпки, които е препоръчително да следваме, за да извлечем най-доброто от всеки конфликт и да нанесем минимум вреда на връзката си.
Началото
Разбира се, много е важно как ще започнем разговора, който смятаме, че ще прерасне в конфликт. Ако го подхванем по грешен начин, шансът след това да се поправим е минимален. А за да стане това ясно, са необходими точно 180 секунди. И голям процент от двойките, които не знаят как да започнат разговор за проблем, се развеждат след няколко години.
Източник: iStock
Ако започнем с критики и нападки, вероятността да получим същото в замяна е много голяма. Вместо това трябва спокойно да повдигнем проблема като започнем да говорим за своите чувства, а не за лошото поведение на половинката си, довело до тях. След това описваме проблема или ситуацията фактически и неутрално, без да приписвате вина. И накрая, заявяваме какво ни трябва, за да се подобри ситуацията. Много просто, но и много ефективно.
Същината
Когато скандалът е вече в разгара си, е много лесно да загубим контрол и да кажем неща, които не искаме. И дори да сме започнали дипломатично, в един момент ще се чувстваме нападнати, неразбрани, онеправдани, ядосани и т.н. Тогава не можем дори да чуем какво ни казва половинката, само искаме да му се нахвърлим с обвинения и обиди. Или просто млъкваме и изключваме, за да се предпазим от атаките.
Тогава най-вероятно стигаме до т.нар. наводнение. То се случва, когато сме претоварени в конфликт, похитени от собствената ни нервна система в отговор на негативността от нашите партньори. В подобно състояние не сме способни да се защитаваме правилно.
Източник: iStock
Ако усетим, че не ни достига въздух, стискаме зъби, мускулите и стомахът ни се стягат, пулсът ни се ускорява, а съзнанието ни блуждае, по-добре да се оттеглим и да поискаме почивка от спора. Необходими са ни поне 20 минути, в които да отвлечем вниманието си, преди да се върнем към разговора, за да може да го завършим успешно. И да, не е проблем и да си легнем малко скарани. Важното е да не отлагаме за повече от ден продължението.
Повърхност и сърцевина
Често конфликтите са като айсберг и ние виждаме само повърхността, но не и това, което се крие в сърцевината. И причините за възникването им всъщност са само поводи да си кажем други неща, натрупани във времето. Понякога говорим за нещо банално и разговорът прераства в сериозен конфликт. Или водим един и същи спор за пореден път.
Често зад неразбирателствата за битовизми например се крие нещо много по-дълбоко - размисли и притеснения за настоящето и бъдещето, за нашите надежди и мечти. Много често те остават неизказани и половинката ни успява да ни разочарова с някакви елементарно действие, което обаче не е проблем само по себе си. Проблемът е, че разбива нашите представи. Ако смятаме, че поредният спор е от този вид, е добре да си зададем няколко важни въпроса.
Източник: iStock
Има ли нещо общо темата на спора с неговите или нашите виждания и ценности? Свързана ли е с нашето или неговото минало/детство? Защо е важна за нас/него? Какво чувстваме/чувства? Много е важно да слушаме с разбиране, за да вникнем в същината на проблема, обяснява Daily Mail.
Надпревара
Много често споровете при двойките се превръщат в съревнование, в което всеки иска да се докаже като прав. Но любовта е отборна игра и идеята е малко по-различна. Всеки има своята гледна точка, но оказва се, колкото повече оставим да се влияем от половинката си, толкова по-голям капацитет имаме да му влияем.
Например мъжете, които отказват да споделят властта и вземането на решения със съпругите си, имат по-голяма вероятност да се разделят. Винаги трябва да сме готови на отстъпки, защото в подобни ситуации има по-голям шанс и половинката ни да склони на такива.
Последствията
Често колкото и да искаме, не успяваме да запазим нужното самообладание и скандалът се примесва с обиди и обвинения, а след него остава горчив привкус. В подобни ситуации е важно когато емоциите улегнат да изговорим с партньора си как се чувстваме и какво ни е наранило, защото нищо чудно да се останали в грешни впечатления и изводи. А това няма да ни помогне да изгладим отношенията си и да подобрим своята връзка.
