Скъпа Ивет Лалова,

Тези дни научих от моя „прозорец към междугалактическата информация” – Интернет, една тъй радваща ме новина.

Разбрах, че някакъв клен (вид риба, речен кефал) с плочки по корема те е зарязал зловещо заради една скумрия (вид риба, за консерви), която се опитва да пее по Евровизии, ама го докарва като медуза в „цикъл”.

Дали пък тази радостна за мене вест няма да се окаже шансът на живота ми? За да не се обвинявам после до след пенсия, бързам да ти се предложа най-официално, скъпа Ивет!

Ето и нещата, които би получила в комплект с вечната ми вярност и вселенска любов:

*** Апартамент на брега на голяма европейска река в огромен парк и в съседство със старинна крепост, непосещаван от хлебарки (апартамента, де) в над 20-годишната си история.

*** Пълната дискография на Дюран Дюран на оригинални лицензни CD-та.

*** Книгата „Малкият принц” (в две издания) с подчертани редовете в главата за Лисицата.

*** Десетина саксии с кактуси в цъфтяща топ форма.

*** Сателитна чиния с цифров тунер и над 7 000 ТВ програми, от които цели 6 стават за гледане.

И не на последно място:

*** Високоскоростен интернет от „супера” на Любо.

Това е горе-долу материалната ми оферта, госпожице Лалова. Но голямото „богатство” се крие в самия мен и включва:

*** Никоганемиришещи крака, дори след 20 дневна употреба на един и същ чифт (тестови) чорапи.

*** Никоганехъркащ организъм, недокоснат досега от алкохолни и никотинови отрови.

*** Труп, висок 182 сантиметра и тежък 79 килограма, поддържан с ежедневна сутрешна турбо гимнастика.

*** Чисто нови зъби и усмивка в стил Джон Бон Джоуви от периода „Livin’ In A Prayer”.

*** Черно-бяло чувство за хумор с футуристичен уклон и фина бруталност.

Като прибавим към всичко това страстта ми към миенето на чинии, ходенето по рок концерти и преинсталирането на „Windows” за норматив, смятам, че съм достоен да финиширам зад теб, скъпа Ивет... та дори и с 200-300 метра разлика!

С надежда офертата ми да бъде одобрена, още от днес започвам да освобождавам място в шкафовете за твоите шпайкове и да запълвам празнините в знанията си за леката атлетика от времето на надрусания Бен Джонсън до наши дни.

За себе си в допълнение мога да гарантирам, че имам огромен опит с тичащи и бягащи девойки. Бягащи главно от мен, след като егоистично са ме изконсумирали енергийно. Така че, госпожице Лалова, дайте да се погоним, докато ни е времето и да видим кой кого!

За край: Надявам се офертата ми да бъде разгледана в срок от Вас и приета с одобрителни крясъци от сорта: „Тичай насам, Принце мой... аз ще бягам лекичко и то заднишком!”...

Следват дата, подпис и печат (под формата на следи от подметките на китайски кецове, номер 42).