Криза тук, криза там. Честно, носа си не мога да почесам без да чуя някой да споменава преекспонираната-велика-икономическа-криза. Дори понякога сънувам кошмари наяве, придавайки й митологичния образ на Селин Дион… Бррррр.

И понеже хуманният ми алтруизъм е нажежен до алено червено, ще споделя с вас няколко варинта за преборване на туй жиУотно. От личен и хипотетичен опит. Та:

Метод 1: увеличете секса

Навремето имаше един идиотски виц за отвореняци на тема роднински връзки. Звучеше долу-горе така:

„На самотен остров се разбива кораб. Оцелелите корабокрушенци са: моряк на 28, жена на 43 и дъщеря й на 18. След 9 месеца пичът започва да нарича дъщерята „лельо”. Защо? *тук следват обърканите погледи на приятелите ви и жалките им опити да се оправят с шуро-учинай-баджанак-родословието* Е, как защо, бе пичовееее! Защото се е смахнал от толкова е****.

Е, пробвайте и вие така. Кой има време да се притеснява за сриването на финансовата борса, ако по цели дни и нощи е зает с туй радостно занимание!?! Ммм? Като си луд, по-лесно се живее.

Метод 2: откажете-тотално-секса

Никога не съм била способна да искам услуги от хора, с които сме се заигравали. За плащането на сметки важи същото тъпо свенене. Виж, от приятелите не ми дреме. Имали възможност и желание, черпили ме бира. Ок, екстра.

По тази схема, оказа се, че откакто животът ми е лишен от „редовно присъствие”, за мен се грижат сума ти мъже. Вадете си какъвто искате извод, аз не се оплаквам.

Метод 3: станете вегетарианец

Е, веднъж Фортуната да не се изгаври с мен. По невероятно стечение на обстоятелствата, финансовата ми закъсвация тотално съвпада със сезона на марули-краставици-репи и всякаква друга люцерна. Оказа се, че за лев-два мога да си сдробя огромна купа салата и да съм напълно щастлива. Не съм особено религиозна, но всеки ден благодаря на Господ, Будда, Джа и Йода за природните благини.

Метод 4: спортувайте

Танцувайте си из вас, предприемайте дъъъъълги разходки, скачайте на въже (1.50 от „Всичко от един до хиляда лева”, хаха). Движете се бе, хора! Така хем няма да имате време да мислите гадости, хем ще поддържате форма. Някой ден може да се уредите и с пари за море, а представете си колко ще е хубаво да разходите новата си стегната задница по плажовете… Приказка ви казвам. Здрав дух в здраво тяло.

Метод 5: увеличете алкохола

Може да ви звучи тъпо, но с един приятел от Канада наскоро беседвахме именно на тази тема: половината от контактите стават на „по питие”. Съответно и никога не знаеш от къде ще изскочи заекът. Имам поне 10 познати, попаднали на мечтаната работа супер случайно… След някой велик запой, разбира се. С-о-ц-и-а-л-и-з-и-р-а-н-е му е майката, колко още да повтарям.

Метод 6: намалете алкохола

Майтапя се…хахаха!

Метод 7: сменете средата

Честно казано, не ми дреме дали ще се фръцкам на токове из пиано барове или ще пия бира на пейка. И двете са се случвали многократно и съм ок. Обаче наскоро се замислих, че някой оставя 200 лв. на скучно място, на което тъпее, а аз с 20 лв мога да спретна няма-такава-шоу програма на "Лодки". Нечестно е, бахти! Така че, сега е моментът да изпиташ добрата стара пънкария, стоповете и парковите изпълнения. Току виж ти хареса  :)

Метод 8: намери си гадже (за мъже)

Леле! Оня ден ми звъни Мечо (амиго, с който джиткам от години) и с аха-аха пяна на уста ми казва:

- Пооомагай, ще правя мусака.
- Ъъъъ? Е, това не е сложно бе, майна. Какво толкова се шашкаш - мило отговаря Юлето.
- Как не е, бе. Навъртях 20 разговора с майка си…
- Хаха, милото ми. Че ти за тия пари, дадени по мобилни оператори, да ме беше извикал да ти сготвя. По бански щях да се съблека, ако трябва. Хаха!
- Не се хили, ами влизай в Skype за инструктаж, freak.
-„Добре де, дишааааай. Ще помагаме…

Останалия драматизъм няма да ви го описвам, но има ли нужда да казвам, че едно готвещо създание доста би облекчило живота ви?

*Римайндър – тази събота съм обещала да му правя „манджа”. От него бирата.

Метод 9: намери си гадже (за жени)

Само не закачай синовете на реститутки и ИТ специалистите! Тях съм си ги заплюла. Като се уредя – зелено е и за вас, дами.

Сериозно, това са май едни от малкото хора, които не са засегнати особено от истерията на пазара на труда.

Метод 10: бачкай

Хъхъхъ! Емииии, ако нищо друго не помага…Какво да се прави.



Накрая какво друго ми остава, освен да ти пожелая успех, my friend of misery!

 

http://juleto.com/