Митхьо Пищова - Хлюбимец на народа

В колбасарницата на светските и телевизионни присъствия, освен многото шкембе, плескавици и народна кайма, има и една окачена на кука, чутовна, както кълне Вазовата героиня от „Чичовци", „въвоняло-гранясала сланина", гръмко наречена Митьо Пищова.

Макар че по-гръмко, до потреперване, би било, да кажем „ Митьо Черешовото топче" или поне „Митьо Боримечката". Ще го вземем на мезе тоя деликатес, ако не възразявате. Хапни си бйе, сладкишче, ни съ стиснявай!

Когато води гостите си в механа „Извора"в Арбанаси, която уж била негова, и след като им заръча хероичната „Вълча закуска", Митьо Дъ Пистълс обезателно отива да гърми топчето, щото там, в градината има едно черешово топче и, досущ като в „Под игото", призовава към бунт и революция? Каква революция, ще попитате? Великофренска, великооктомврийска или деветосептемврийска? Или може би Бостънско чаено парти, ха-ха...

Каква да бъде?

Според мен иде реч за сексуална революция - клиторна и джакузална...

А - щях да забравя - гостите се канят, за да разказват после колко бил състоятелен господинът. Щото некои твърдоглавци го не верват - и с право.

Чичката-шкембелия, известен със страстта си към „джакузитата" и „клиторите", си е голем мераклия и палавник. Ако му позвъните и не ви вдигне, по гласовата си поща самият той ще ви даде фриволно разяснение, че в момента наистина бил зает, защото бил в джакузито с дор до десет клитора. Той, кой е един Хефнър на цъфналата в роза българска женска красота, не пътува с кола - той пътува с джакузи на колела. По пътя помахват красавици, той ги качва и ний вървим, вървим нататък и няма край на шир и длъж в най-ерогенните зони. От Търново до Трявна, от Търново до Луковит. От Луковит до Бяла. Момичките нарича понякогаш бъбречета и губи обоняние и слух щом ги зърне.

Задиря ги в захлас, провинциалният Фалстаф. После си вписва бройката в лексикона и търчи по телевизии, за да пробутва като амбулантен търговец вмирисаната стока на мита, какъв голем сваляч бил и само да ги гепнел, дънките им цепвал. Народът гледа тоя, дето сам се е нарекъл негов любимец, хили се, попържа, па си вика - „Леле какъв чешит!". Защото т.нар. народ обожава да бъде излъган и да гледа сеир - той и на това, че го лъжат, гледа като на сеир.

Така селският идиот става шоузвезда.

Пищовът е смертелна и смърделна смес от всичко онуй, що прави българина да си е едно непоносимо говедо, откъдето и да го подкараш.

„А ИЗКАРАЙ, ГАНО, ГОВЕДАТА!"

Бяло българско говедо, винаги способно да изстиска сълзи на умиление, родолюбива хълцавица, нежна другарска пръдня и топла братска уригня... Я изкарай, Гано, говедата! И освен това - възкръснал Бай Ганьо, невъобразимо верен на оригинала - би могъл да участва в драматизации по училищата, наместо децата да се мъчат да четат Алека. Един литературен бенефис. И демонстрация на национална характерология в най-зловонен вид. Бай-Ганьо возкресе из мертвих - воистина возкресе! Амин!

Бил роден на Голяма Богородица на гробищата, ох, леле - ангел вопияаше и Елин Пелин. А слънцето пече ли пече...Сираче, всичкото постигнало само с двете си ръце - тук публиката циври и не знае защо е на тоя грешен свят, ох, аман, аман... Следват други умилни биографични дреболии, дробчета и бъбречета, на които провансалните бизнесмени не устояват, кусват ги, па развързват кесиите и щедро дават за конкурси за красавици, дето да се видят и те на сцената като спонсори и рекламодатели и въобще важни лица. За народа всичко давам, не щеме ний пари, не щеме ний богатства. „Заведението на народа" представлява шкембеджийница-павилион в двора на търновската болница. Предлагаме и народни вафли за домовете за сираци.

ВИПОВИЯТ БРАТ

Вие разбира се помните как във VIP Brother уникално съхраненото архаично чудовище-добиче „Любимец на народа", с умисъл вкарано там, за да побърка всички ни, предлагаше на сергийката си възрожденска смесна китка от юначности, ризи на Парушев с изписана бройката на прелъстените от него жени (над 2700) и народни вафли „Лачита". Диапазонът му кулминираше в чудни TV-обръщения към султана, в случая Бигбрадъра, защото рекламното време си е рекламно време. Понеже тук всичко бе по Добри -Чинтуловски ударно, всеки следващ патриотический крясък трябваше да е йоще по-силен, защото неминуемо води слушателите до оглушаване и премала. Някои затиснаха главите си с възглавници, за да имат минутка тишина, защото инак биха полудели, или поне биха му заприличали. Тук Митьо се чатна, че си е ни по-малко, ни повече VIP и си го изписа и на визитните картички. И основа агенция за моделки, ама разбира се „VIP-models".

Ето как Митьо прави бънджи скок „на първо четене". Целият омотан във въжета, поради голямата си корпулентност, Митьо виси, вкопчен в решетката на Стамболовия мост, и го е бъзе да скочи. Извикани са три телевизии. Казва, че щял да скочи, ако му доведели кметя на Търновград. Кметят да вземе, че да дойде! Ами сега?! - ами естествено, имал проблеми с кръвното. Отвързват го - издават му фалшиво свидетелство, че е скочил, и той бързо бега в редакцията на местния вестник „Янтра" да отразят чутовното събитие. След два дена напълно си е повервал, че е скачал. Па то си е за верване...

Митьо е херолдът на провинциалните парвенюта с всичките им комплекси. Боримечката на провинциалната реклама. Да се видиш спонсор - та туй си е върхът! Да си в журито - каква чест! Да избереш момите, с които после... Опа-аа. Пардон - не съм го казал. С които после ще ядеш баклава. Рекламно лице на модна къща Парушев. Рекламно лице на народните вафли „Лачита". И на месокомбината с народната кайма... Провинциалната срамливост и стръвният копнеж по изява са две неща, които трябва да бъдат помирени в шоупродукт - софра и задиряне на момите на хорото. Бяла роза шъ закича. Митъо е модератор на копнеещата за изява, опаричила се, милозлива провинциална пристиснатост, която както е милозлива, отпосле става арогантна, той е фейса на скотовъдния елит. Ти знайш ли бе, хайлазино, кой съм аз? Мъртъв ша ма глйедаш от пода... Понякога обаче срамливостта възтържествува и така Митьо не е гордостта и любовта на търновлии, а по-скоро техният голям срам или срамната им любовна болест. Налага се да се разграничават от именития си съгражданин, напиращ да се кандидатира ту за кмет, ту за президент, ту за Сървайвър и Випбрадър.

С ИЖДИВЕНИЕ МИТЬОВО ИЛИ КАК МИТЬО ПЛАЩА

На конкурсите си Митьо се хвали, че давал до 150 - 200 000 за конкурс. Излиза досега да се е охарчил над милион. С тези пари фондация би основал. Към девойките - също голяма щедрост. Месокомбинат еди кой си дава награда 100 колограма колбаси на победителката филанкишиева! Ибре - абре! Смях! 1000 евро награда за победителката в конкурса карафиланкишиева. И пътуване до Истанбул за хаджифиланкишиева. После победителката с плика го отваря и вижда, че пликът е фатално празен и го разказва на разни хора. Майтап и сеир - ми той си е такъв. Кани се водещ - после не му се плаща. Ний с хиляди боравим, а той за някакви си стотинки...

Не щеме ний богатства, не щеме ний пари...

В ТЪРНОВГРАДА ЦАР БОРИЛ ВДИГНАЛ ХРАМ ЗА ПРИКАЗ, ХА-ХА...

Каква ще е съдбътъ на дащния Митьо - любомец на народа? Според мен онзи месокомбинат ще го смели на народна кайма, ще направи кюфтета и ще го даде за наяда на народа в „Заведението на народа". „И пак ще бъдем с теб, народе мой, защото се обичахме!"

Ако не ви съ харесаха кифтетата, шъ напраим рекламация. Обйекта приключва. Да опраим сметките, молим!