Признавам си честно, за последно съм ходил до морето преди 5 години. Животът напоследък тотално се ошашави, парите и приятелите се стопиха, падайки жертва на глобалното затопляне, а и последният ми директен сблъсък с „необятната морска шир” (пфуууу... егати евъргрийна) ми остави доста зловещи спомени. Не вярвам нещата оттогава до днес да са станали по-добри, съдейки по отзивите на редовните черноморски авантюристи.

Ето ги и самите спомени (Мейд ин Черно Море), съхранени и архивирани със задна дата:

 

БУБОЛЕЧКИТЕ:

Сигурно е от климата, но крайморските буболечки са чудовищни изроди-мутанти с размери на добре охранен хамстер в пубертета. Безсмислено е да се атакуват с джапанка (или друго обувно средство). Известни резултати се постигат при точен напречен удар със солиден крак от табуретка, но и тогава пълзящите гадове продължават да мърдат още… в продължение на 15-20 часа!?

ЧАЛГАТА:

Забравете за крайморската романтика на прибоя при залез слънце! Както и за просълзяващите чекиджийски ретро-шлагери в стил “Бургаски вечери”! Морският БГ-саунд си е 200% хардкор чалга до посиняване! Многообразието на подстиловете е хипер-разнородно и международно: турска чалга, сръбска чалга, македонска чалга, българска (с извинение) чалга, индийска чалга, “бангра” чалга, “Слави” чалга, циганска чалга, американска хип-хоп чалга, гръцка чалга… плюс още тонове чалга с неустановен (явно извънземен) произход. Единствено спасение: евентуална незабавна емиграция в Нова Зеландия (за по-далече не се сещам)...

КОЖОДЕРИТЕ:

Освен задължителните приходящи крайморски кожодери (90% ултра-мангали), тук са и класическите местни селяндури, отрасли със завета “Лято – година храни!”. Те имат “кръчме” в двора на екс-колибата си със 17-та пристройка (неизмазана). В менюто на “кръчмето” е хакнато всичко, което мърда (понякога и не мърда) сред мазута покрай плажната ивица. Често местните кожодери са толкова забавно тъпи, че в лакомията си се оплитат и смъкват цените до подигравка:))) Лесно се шашват, ако им поискате касова бележка или фактура! Опитайте - догодина!

СЛЪНЦЕТО:

Слънцето пече! Пече и пържи! Резултатите са БОЛЕЗНЕНИ, независимо от литрите плажно масло, втрити в изнежената ви ърбън-кожичка. След първия ден сте червен като Сектор Г и ви боли, та се не трае. След третия ден излизат малките гнойни пъпчици по тялото ви. Сърбежът е неземен! На петия ден идват мехурите и заприличвате на печена чушка! На седмия ден от вас виси кожа на парцали, а под нея розовее ново покритие на тялото ви, което БОЛИИИИИИИИИ:((( На деветия ден вече стягате багажа за към къщи… а отгоре ви се смее гаднярският “Солнечний круг”!

ПЛАЖЪТ:

"Плажът" е нелош филм с Леонардо Ди Каприо. Плажът на нашето Черно (на мен ми изглеждаше Зелено, де) море е в повечето случаи пълен с пясък, остри мидени черупки, стъкла, клечки и… противотанкови мини! Приятелски съвет: ползвайте здрави гумени ботуши при преминаване през плажната ивица, но пак стъпвайте ВНИМАТЕЛНО!!! (Ботушите са изключително полезни за ивицата между сушата и водата, защото там мазутът е в огромни количества и чистенето му от незащитени човешки пети е адска работа!)

ВОДАТА:

Водата в морето е СОЛЕНА! Съприкосновението с нея води до обриви, сърбежи, косопад, скоростно оплешивяване и… временна загуба на паметта! В морската вода плуват лигави водорасли, парещи медузи, хапливи ракообразни, опаковки от чипс, разгонени косатки, кораби (разни), небръснати октоподи и клонинги на Неси от Лох Нес и... на Деси от блок шест! Ако ви се мре… моля - поплувайте!

СПАСИТЕЛИТЕ:

Ако очаквате да видите Памела Андерсън с БУЙ на рамо по БГ Черноморието… просто няма да стане! Родните спасители (с извинение) са мутирали в шкембести пехливани и им е през оная работа дали се давите или не! Тяхната роля е да ви прибират паричките под формата на космически такси за плажни чадъри и водни колелета от ерата на младата Цола Драгойчева. Като капак на всичко “спасителят-башибозук”, който “обслужваше” плажа на нашето летуване, беше с лакирани нокти и на ръцете, и на краката!? На мен ми беше доста съмнителен… да ме прощава Дейвид Бекъм!

НОВИТЕ “ГЛАРУСИ”:

Новите гларуси не са като старите гларуси! Ехххх, какви гларуси имаше навремето:))) Продължителността на морската свалка вече е сведена до минимум в синхрон със забързаното ни “ърбън” ежедневие! Разговорът протича горе-долу така:

“Маце, искаш ли по бира?”
“Не!”
“А секс?”

… и това е! Кратко, просто и ясно!

ПЛАЖНИЯТ СЕКС:

На морето има ПЕДАЛИ! Пекът се по двойки, обути с лилави шорти, натъпкани в задника… и съзерцават блажено фитнесонапомпаните местни гъзари. Понякога, когато им доскучае, си играят на силно “мъжката” игра “Скрий камъче” (единият крие камъче в ръката си, а другият се опитва да познае в коя ръка го е скрил). Чутовно!!! На морето има и “мега-отворени” местни курви, облечени с по един косъм в задника. Те демонстративно позволяват на мутроосманците да ги лижат волски в 16 часа на плажа пред погледите на мало и голямо! На това му се вика “свинска еротика”!

ПРОДАВАЧИТЕ:

Най-фрешкото нещо по Черноморието през онова лято (от личната ми гледна точка) беше един от многобройните пласьори на хранителни продукти по плажа. Груб селски тип с много як заучен репертоар, който “избиваше хамсията”, продавайки вагони с варена царевица! Кукурузеният PR горе-долу крещеше така:

“Царевица от Шампионската Лига!”
“Млечна закуска за двама!”
“Варени царевични бухалки от специалния сорт Мона Лиза!”
“Който опита, става абонат!”
“Млечни бухалки за момичетата от модна агенция Висаж!”
“Бухалки за шампиони!”… и т. н.

ПОУКАТА:

Поука от летуването на БГ Черноморието… просто няма!
На всички които оцеляха… ЧЕСТИТО!

http://vagro.blog.bg/