Реклами. Заливат ни отвсякъде, няма спасение от тях. И понеже (както всеки полуумен човек и сам може да осъзнае) българските светила в тази област са доста глуповатички, човек може да научи много удивителни факти, гледайки реклами.

Може да разберем, че вкусът на нашето детство е бил този на евтин и скапан соев колбас. И явно ни е харесвал, по неразбираема причина, защото на старите си детски снимки сме запечатали погледа и усмивката на току-що употребил тревоман, които придобиваме щом захапем салама.

Разбираме, че каквото и петно да има по дрехите и завивките ни - кръв, кетчуп, сперма, нефт, то отнякъде ще изскочи Мария и ще ни го изчегърта.

Разбираме, че бирите са за всеки, на една ръка разстояние, хората сбират, и нашшшшето котенце ще ни ги носи цял живот, въпреки че мъжете знаят защо. И че редовно ни цакат с топла бира и с нищо друго...

Учим нови факти за цикъла при дамите - ако те са хилави, русоляви и носят очила, то по една седмица всеки месец от гениталиите им тече синьо желе. Крилцата на дамските превръзки са майстори в лова на това желе.

Разбираме, че за да ни е сладка мастиката, трябва пред нас да се веят пластмасовите цици на Мара отварачката.

С гордост разбираме, че "Флирт"-а, който сме гаврътнали снощи, ни е направил майстори, защото е част от игрите за напреднали. Аз самият съм олимпиец, а не просто напреднал, в играта "изпълзяване изпод масата и ориентиране в местността". Играя след всяко прекомерно флиртуване с бутилката...

Рекламата на новия Бай Брадър ни учи, че жените ни трябват само и единствено за да спечелим кола, апартамент и многоцифрена сума. Иначе - да стоят по-далече от нас. И тук е времето за малък спойлер - жени, вие можете да осъдите умните мозъци, стоящи зад тази реклама - това е чист и изкристализирал сексизъм. Спомнете си за нашата сънародничка, която одруса здраво "Каменица" в европейския съд за умнотията им със "Спасете мъжа!".

От рекламите разбираме също така, че дядовците със зъбни протези набиват само сурови моркови, а бабите - ябълки и ядки. Че от вафлите им скача дотолкова кръвната захар, че почват да говорят на "пич". И че ако не използвате ADSL услугата на БТК, някоя особено бойна Шаолин бабка ще ви срути блока.

От огромна част от рекламите, независимо дали рекламираният продукт е храна, услуга, химически препарат или погребална агенция, струи секс. Не просто струи, а даже пулсира, облъчвайки ни, карайки ни да го правим все повече и повече с жената, с комшийката, с колежката, с бабата от отсрещния блок, с козичката на село (стоп, забравете козичката, че току-виж Бриджит Бардо каже, че сте нехуманни).

И същевременно, въпреки че доброволно приемаме и предаваме целия този секс (който сам по себе си не е нещо лошо) се чудим защо децата ни се прое**** на 12, домовете за сираци се пукат по шевовете, боледуваме от болести предавани по полов път толкова често, колкото и от грип, а 20% от младите мъже с гордост и широка усмивка заявяват "Ама аз гуми не ползвам, то от веднъж нищо не може да стане".

Понеже, независимо дали се моля на Бог, Аллах, Кришна, Луцифер, Тор или Аполон, рекламните гурута в БГ няма да поумнеят (или грешка, те пари правят, така че са умни - морал им трябва) и да се променят, мога само горещо да се надявам, че някой ще измисли уред, който "яде" реклами, поглъща ги веднъж и завинаги, и не им позволява да стигнат до мен.

Готов съм да платя наистина много, за да притежавам такова чудо.

http://damnation.blog.bg/