10. Нужниците се завръщат

В средата на месец юни от Пловдив (скоро и в други градове) долетя новината за масова реставрация на градски кенефи и превръщането им във версайски дворци за отдих, наслада и „разтоварване”. В тази мисия няма нищо лошо, дори е повече от похвална. Но! Да откриваш нужници официално с програма на атрактивни балерини, целите в цветна перушина... си идва малко в повечко. Трудно се схваща символиката! Може би идеята е, че дори прекрасните балерини понякога клякат, за да оставят нещо след себе си? Знам ли? Всъщност, някоя попфолк певачка би свършила същата работа и повече би подхождала на атмосферата, ама... слаб WC-PR!

9. Мъжете с къси дамски панталони

Със сигурност сте ги виждали! Това лято са някакъв безумен кичов хит. Може би защото струват 2-3 лева по пазарите. Къси летни дамски панталонки, предимно в бял цвят, без джобове, леко набрани от външната страна до коляното. Дотук ОК! Ама, от какъв зор всеки втори селендур, космат като Йети, ги е обул и млати по джапанки денонощно с тях? Тук не става дума за педерастия, а за евтиния. Определено! Поне 130-килограмовите съпруги на рунтавите колхозници да ги позагледат и да спрат тази „фешън” гавра. Но залисани в предблоково производство на компоти и туршии... как да стане?

8. „Академия на славата” (каквото и да означава това)

Склерозирането на българския ЛеноЛетърмен, известен повече като Слави Трифонов, не знае граници. Наказанието ни в летния месец юни беше под кодово име „Академия на славата”, една от най-гротескните и кичови картини, прожектирани по телевизор. Няколко сценариста и един „маестро” плюс една супер надута лелка, облечени в тоги, връщащи ни към модната линия на Инквизицията. Особено атрактивно бе слизането им по стълбите в стил „сектанти преодоляват препятствия”. А „академик” Кулеков е просто несравним. По-смешен е от Чарли Чаплин и Бени Хил взети заедно, само че откъм жалката страна:( Ама то май Роско (Петроско) е виновникът за тази пародия. Той измисли конкурса за кудкудякащи и оригващи се циркаджии и после си би камшика...

7. Сватбарските билбордове: „Миличко, обичам те!”

Научно е доказано, че кичът възбужда. Което означава, че е свързан по някакъв начин с еротиката. Обаче, да се изръсиш с хилядарка, за да може половината град да чете 2 седмици, че най-после си се уредил с всекидневно чукане... си е жива кретения! Определено иде реч за комплексарски прийом от поредицата за: българките - най-красиви жени на планетата, българите - най-потентните мъже на Галактиката и българското - най-доброто сирене във Вселената:( Финалът винаги е един и е твърде болезнен, скъпи билбордни младоженци... Рогата рано или късно порастват!

6. Войната за добре платени SMS-и

Ако е вярна информацията, че близо 6 милиона SMS-а са получени само по време на тричасовия финален концерт на „Мюзик Айдъл 2”, излиза, че почти всеки обитател на Родината е допринесъл за благополучието на евентуалните внуци на двамата водещи. Ето тогава и къде се е криел шанса на Сашето Томов (Лупи) да спаси ЦСКА-то. Можел е да спретне един „ЦСКА Айдъл” с много SMS-и и... глей к’во стаа. Във финалния концерт Велизар Димитров (примерно) отвява конкуренцията в лицето на Петре, Тунчев и Ней с фамозен попфолк вариант на класиката на Ийгълз „Хотел Калифорния” (примерно). Накрая даже щяха да останат пари и за нови попълнения в лицето на Кристиано Роналдо, Дидие Дрогба и Кака (може и Бате). Ама кой да се сети?

5. Фрийк шоуто във финала на „Мюзик Айдъл 2”

Тук вече „междинните станции” преминаха всички граници на анти-естетиката. Да се изгавриш брутално с една от трите най-велики песни в историята на музиката („Bohemian Rhapsody” на Queen) е престъпление към световната култура! Определено не беше това песента, която да се грачи от дузина музикални дебили. Не беше забавно! Беше зловещо! Все едно да се подиграваш на хора с недъзи:( В името на рейтинга като нищо в най-скоро време „двата скункса” ще разфасоват бабите си с ножовка и тирбушон в праймтайма... Докога ще трае Игото? Първо беше Къци, после Славчо, сега Иваниандрей... Баси еволюцията:(

4. Шапката за рекламите на БиТиВи

Увертюрата за едно от най-досадните ТВ-издевателства по БТВ винаги е била парад на кича. Още от времето на онзи тигър (безспорно едно от най-българските животни). Но лятната „шапчица” на рекламните блокове по БиТиВи-то просто бъка от кичовизъм. Опулено момиченце (да е живо и здраво), задължаващо ни да го наричаме „сладко” и да се просълзяваме от умиление преди да си купим прах за пране, дамски превръзки или тоалетна хартия. През опуленото момиченце преминава ято рибки!? Боже, колко мило и... малоумно:( Ако целта е била да ни засипе с асоциации за море, не се връзва. В нашето море не се въдят златни рибки, а бодливи грозни попчета, оваляни в мазут... Хвала на автора на този „шапков” шедьовър!

3. Европейското по футбол по Диема

Уникална спортно-телевизионна простотия, можеща да се случи предимно в Чалгария. Цяла Европа предава футболното първенство на континента по свободните си национални канали, за които хората плащат данъци. Европа да, обачеАзисоБойкоСлавиландия – НЕ! Ясно е, че вината не е в Диема. Голямата дивотия беше извършена от БНТ и другите 3 ефирни кич-канала. Ама, така е... след като Кристиано Роналдо не пее в „Мюзик Айдъл”, Михаел Балак не живее в къщата на „Биг Брадър”, Лука Тони не гостува при Азис, Златан Ибрахимович не е DJ на парламентарния контрол и Рууд Ван Нистелрой не пее в „Ку-Ку бенд”! БНТ прати Флорентин Петре във „В” група и телевизионно... Каква невероятна футболна драма!!!

2. Барекосватбата

Ликувайте, българи! Вашият най-левент син се жени! Николай Саркози, пардон - Бареков, се барекосъчетава като истинска царска особа. Градът е под полицейска обсада, централната новинарска емисия на ТВ „Мозъчна промивка” стартира с топ новината, ВИП персони се стичат с дарове и армагани. Този месец юни ще се помни завинаги! Историческа сватба, скъпи сънародници! Историята на Родината вече никога няма да бъде същата. Как да не пусне човек една умилителна сълзица? Ех, сякаш вчера беше, когато оня ококорен юноша свиреше с дудуче по сватби, пееше „Седнала Радка на мойта .....” и DJ-стваше „Чака-рака” по Ком-ския канал. А вече цяла една държава му се кланя по царски! Някои ще кажат „кичова работа”. Не са прави! Работата е олигофреничова!

1. Обратни срещу НЕобратни и обратното

Божееееее! Каква смехория само се случи през месец юни! Понеже супер дръпнахме във всички области напоследък... и ето ни на нас и гей парад. И даже гей парад с „опозиция”. И едни страсти, и едни репортажи, и едни драми се почнаха... а то жива „детска градина” - нито гейовете приличат на гейове, нито скинарите на скинари. Че даже, хм, обратното – някои гейове по-мязат на скинари-фашисти, а Боян Расате на външен вид и поведение го докарва на особено мазен гей! И накрая какво стана – оказа се, че май всички присъстващи на парада били хетеросексуални, но дошли да подкрепят свободите на хомосексуалните... Ще рече – или няма хомосексуални хора в тая държава, или не щат права и свободи. Нито обратните ни обратни, нито НЕобратните ни – НЕобратни. Грозна, жалка и смешна картинка! Нямаме традиции в тези фракции явно, при нас всичко си е най-обикновена чалга педерастия и чалга мутрагенство. Язък (казано по български) за сеира (пак по български казано)!