Дами и господа!

Добре дошли на най-голямото модно ревю на планетата с участието на почти един милион „манекенки”. Става дума, разбира се, за Парада на лятната модна колекция ”Башибозук фешън”, сезон 2008.

Модният подиум е една цяла страна и нейното име е Чалгария, а модната линия е вдъхновена от титаните в бранша, недостижимите „кючеклийки от Ориента”.

Вече се досещате, уважаеми дами и господа, че днес със жадни погледи ще оценяваме дефилирането на милионната фешън армия на голите пъпове. Аплодисментиииии!

Защото на света няма нищо по-естетично от малка дупка в корема, пусната на балкански показ!

Ето и 10-те категории, в които са разделени нашите разпъпени участнички. Категории, създадени от елитните експерти на Анадолската асоциация на пъпните специалисти (ААПС).

Категория първа: Гол пъп с татуировки

Тук предимство за по-добро класиране имат татуси със сърп и чук, полумесец и (най-вече) емблемата на телевизия Планета.

Категория втора: Гол пъп с целулит

Тази категория е изключително популярна в южните покрайнини на Чалгария. При отсъствие на естествен пъпен целулит, участничките могат да ползват ъпгрейдващ силикон в шкембето.

Категория трета: Гол пъп с аксесоари

Тук точки се вдигат за брониран пъп с тенекета – халки, синджири и катинари. Отклонения като вградена ютия или ауспух не се толерират!

Категория четвърта: Гол пъп с пребелване

Това е категорията, получена след 5-дневно икономично море без грам „фактор-мазила”. С цел по-бърз тен е постигнат ефектът на пъп с визия на неизбелена печена чушка.

Категория пета: Гол пъп, боядисан в солариум

Тук оценяващите трябва да внимават за участнички-измамнички, използващи цветнокожа вакса за обувки.

Категория шеста: Гол пъп, тип „джука” (увиснал)

В тази ситуация пъповете на "манекенките" зеят като пещерата на Али Баба, а основата на пъпа виси право надолу и наподобява гигантска палачинка. Предимството е, че може да се използва за завиване в студен сезон.

Категория седма: Гол пъп с козя брадичка

Това вече е категорията на екзотичните женски индивиди, бойкотиращи епилацията. Деликатно спорен е въпросът дали все още буйната коремна козина допада на някого?

Категория осма: Гол пъп с пришки

Една наистина потресаваща визуално група. В името на голопъпието се прави компромис... стига пъпките да не са гнойни!

Категория девета: Гол пъп с кържа (мръсотия)

Изключително популярна категория. Типична за страна, в която половината пъпоноски се къпят само в неделя и все още се котира поздравът: „Честита баня!”.

Категория десета: Гол пъп разпъпен

Безусловно най-редкият вид. Получен след еротични пъпни срещи с тотално неопитен партньор в остра прободна ерекция. Рано или късно точния проход се намира... но разпъпването остава на показ!

Уважаеми господа!

Това са 10-те категории, за които можете да гласувате чрез SMS с текст „golpup_1-10” (в зависимост от номера на категорията). Един от вас ще спечели специалния албум с лепящи се картинки на пъпове от модната агенция „Башибозук фешън”!

Уважаеми дами!

Бъдете една от всички! Дайте шанс и свобода на своя пъп! До пълно разпъпване!