Тази жега направо ме убиваше. Трябваше да направя нещо. Напълно откачах! Доста хора ми казаха, че трябва да се лекувам и да посетя непременно психиатрия. Други пък ми казаха, че пият същите хапчета като моите и са доволни. Реших, че ще го видя аз това животно психиатрията какво означава, пък каквото ще да става.

Пътувах малко, изминах точно 4 километра и се спрях. Голяма сграда, с надпис на нея заОтворено. Над О-то - парче вестник, залепен в единия край. Ловкият ми ум се досети, че вестникът са спуска в края на работния ден и се вдига сутрин. Както и да е, влизам направо.

Вътре - какво да видя. Празна стая с четири бели стени, създаващи илюзия за идеален кръг и малка масичка с телефон с шайба върху нея. Нито портиери, нито лекуващи, даже и луди нямаше. Странно.

Тъкмо да реша, че всички ненормалници са избягали и са се впуснали в движението на София, когато се сетих, че мога да се възползвам от телефона. Викам си - безплатен е, ще звънна на точно време, че и без друго съм си забравил часовника.

С вдигането на слушалката онемях. Посрещна ме ведър мъжки глас:

- Уууу-ааа-ееее, едноо, двее, триий. Вие се свързахте с центъра за обслужване в психиатрията! Добре дошли! Уууу-ааа-ееее.

Аха-аха да благодаря любезно за топлото посрещане, но се спрях. Гласът продължи:

- Фур инглиш - джъст гоу ту Лондон, ю стюпид форинър.

Ако смятате, че сте нормален, но ви смятат за луд - натиснете 1.

Ако смятате, че сте луд, но ви смятат за нормален - натиснете 2.

Ако смятате, че тук се чувствате като у дома си - натиснете 3.

Ако смятате, че заплатата ви е малка - натиснете 4.

Ако смятате, че шефът ви е пълен идиот - натиснете 5.

Ако смятате, че политиците ви лъжат - натиснете 6.

Ако смятате, че хапчетата вече не ви помагат - натиснете 7.

Ако смятате, че кокошката е преди яйцето - натиснете 8.

Ако смятате, че цената на хляба е прекалено висока – натиснете 9.

Ако смятате, че изобщо не можете да смятате – не натискайте нищо, свършиха цифрите.

Системата очаква вашия избор. Уууу-ааа-ееее.

Отърсих се от първоначалния шок и реших смело да натисна или по-скоро да завъртя на шайбата цифрата едно. Зачаках в захлас.

- Уууу-ааа-ееее. Вие избрахте опция 1! Щом сте тук, явно много хора ви смятат за луд. Имаме една добра и една лоша новина за вас. Лошата е, че хората са прави. Вие действително имате отклонения. Добрата новина обаче е, че ние ви предлагаме възможности за развитие! Нашата специална програма, спонсорирана с пари от бюджетния излишък на тройната коалиция, предлага следните възможности:

За да се влеете директно в елита на родния шоубизнес - натиснете 1.

За да се включите в политиката, защитавайки "националните" интереси - натиснете 2.

За да станете министър - натиснете 3.

За да чуете запис от последното шоу на професор Вучков - натиснете 4.

За да станете собственик на ресторант или хотел край морето - натиснете 5.

За да подадете оплакване от енергото – натиснете 6.

За да отслабнете бързо и лесно – натиснете 7.

За да се отървете от хъркането – натиснете 8.

За да получите пари от държавния резерв – натиснете 9.

За изход от безизходицата - емигрирайте в чужбина.

Тук вече се обидих на тайнствения мъжки глас и тръшнах телефона! Стори ми се обаче, че много хора са завършили процедурата докрай. Че даже голям процент от тях са известни личности в България.

Затова, ако някой от вас е посещавал това заведение, нека си каже. Винаги е хубаво да има сродни души. Уууу-ааа-ееее.