Дойдеееее!

Най-после дойде и тази част от годината, в която стотици български семейства атакуват централните улици с гигантски картони и шперплати, окичени с кичозни творения от червена и бяла прежда!

Има-няма 15 века след като на “бащата на застрахователите” Аспарух (ама не Лешников, а оня, хан-ът) му се приял копър в салатата, а безумието продължава!

По онези времена Паро и сестра му ползвали услугите на “Сокол Ди Ейч Ел” и женката, като пращала връзката копър на братока, се резнала от нокътя на грабливата птица. Ама понеже била вързала треволяка с бял конец и покапала кръв, и той станал като сектор “Г”… и се почнала дивотията.

Аспарух си получил копъра, направил си салатата, треснал N броя медовини (хановете знаят защо), ама го ударила мъка по кака му и взел оня мърляв конец, па си го вързал на ръката… и така до днес!

Ако нищо не сте разбрали - майната му. То и без това легендата е хипер хахо. Кофтито е че и днес тя продължава, но, разбира се, в силно извратен вариант.

Затлъстели чиновнички, пропаднали пияндурници и армия смотаняци 11 месеца сънуват седмиците преди 1-ви март с фикс идеята да станат милиардери, продавайки кич. От класическата мартеница, наподобяваща разнополови човечета, почти не е останал и помен. Сега продукцията е съобразена с пазарните ВИП-овете. Простете, но да си закачиш на ревера червено-бял конец „фичъринг” лика на Бойко, Азис или Ванко 1 си е чисто интелектуално самоубийство, откъдето и да го погледнеш!

Иначе децата му намериха цаката. Купуват на килограм мартенички с фигурки на Батман и Спайдърмен, разфасоват ги още пред статива на ООД-то, изхвърлят иглата и конците... и имат поредната грозна пластмасова фигурка в колекцията.

Четох някъде, че всеки от пласьорите на Пижо & Пенда изработва средно в домашното си ООД между 3000 и 3500 мартеници на сезон. Даже имаше една приблизителна статистика, според която излизаше, че всеки имащ нещастието да живее наоколо индивид си се разхожда цял месец, накичен с някакви си 100-тина „кичанки”. Или поне ако реално се изкупи цялата домашна продукция на ООД-то.

А най-гадно е след като “мартосания” месец отмине!

Тогава народа се юрва към разпъпващата флора да си завърже похарчените левчета на някоя клонка за късмет.

Е, да… ама в храстите, замаскирани като кербалисти, се крият същите онези типове от “Мартеници ООД”. Излизат от дупките след това и прилежно прибират мартениците.

После перат, гладят, фризират и… складират за догодина!

А в оставащите 11 месеца събират капачки, бъркалки, копчета, бурмички… абе, всичко по-дребно около кофите за смет и градските “авенюта”.

А вие купувайте, скъпи съграждани и съселяни! Със сигурност Аспарухчо гледа отнякъде като Биг Брадър и си записва в досиетата кой си плаща за продукцията на „Мартеници ООД” и кой я пропуска.