10. Безплатните мобилни разговори

Операторите полудяха! Народът това и чакаше - 500... 1000... 1 милион безплатни минути!? Промоции, промоции... И глей к’во стаа! Мало и голямо с по два апарата вместо уши рапира като за „Грами”:( Дочутите реплики са покъртителни. От „маме, возя се на трамвай”, до „какво ще ме посъветваш да вечерям днес” или „он да прай к’во знаа, я че му кажем, че го обичам”. Стига се до многочасово разменяне на рецепти, диети, преразкази на сериали, четене на романи (за това не съм много сигурен, грамотните са изчезваща раса) и така до безкрай. Скоро мерната единица за дрога няма да е доза, а SIM-карта! Гаранция!


9. Вонята на котешка пикня

Актуалният аромат „Котешка урина” е все по-хитов (най вече в столицата). След тоталното излизане от мода на лаещите любимци и инвазията на горещото време, вонята на мяукащата пикня става абсолютен лайфстайл! Мрачните входове и вътрешните (соц-гето) дворове са огнищата на смърдящото зло. Гальовните писани маркират ли, маркират, а гордите собственици и останалите ръфат ли, ръфат от сочната столична (и не само) атмосфера! А какво ще кажете за домашни любимци порове, а? Времената се менят все пак!


8. Гигантските бурени по тротоарите

Тук няма столица, няма провинция. Мутиралата флора контраатакува по тези географски ширини. Бурени с размери на „статуя на свободата” извиват снага от междуплочкието. Скоро, много скоро необходимостта от здраво мачете за преодоляване на ърбън-среда ще е повече от задължителна. Колко жалко, че пикаещите котки и серящите кучета не ядат тротоарна салата, нали? В трепетно очакване сме на кипариси по осевата линия... „Денят на трифидите” е близо, дами и господа!


7. Голите пъпове

За хитовата модна колекция на „Башибозук Фешън” вече писахме. Тя просто задължително има място в летните издания на класацията за кич и простотия. Дупка в корема на показ е супер стил за всяка уважаваща себе си модерна обитателка на БойкоАзисоСлавиЛандия. „Гол пъп разпъпил” от догодина ще е вече термин в нашенската метеорология. С асоциации за лято, купон (каквото и да означава това), тритактова музика със зурни и много, ама много кючек! Голопъпието мачка... голодупието си чака реда!


6. Авангардните тренировъчни похвати на Вили Вуцов

Този човек е легенда! Дълбок поклон! „Левски” ще мачка в Шампионската лига. На 200 %! С такъв треньор-класик просто няма друг начин. Изненадите към европейските спецове са вече факт. Схеми и тактики ли? Неее! В друго е истината. Тренировки, включващи наказателно черпене с бонбони, катерене на стълби и (внимание!) кълбо напред!? Е, как да не дойдат успехите? Ами, представете си картинката: излиза нашият НЕ-шампион срещу Реал Мадрид, бие център и почва да прави кълбета! От шаш и паника Реал си набутват 2-3 автогола... и готово! А Вили се „горили” покрай тъч линията... Ох, да идва по бързо есента!


5. Бруталната кражба от страна на онова „то”

Шкембестата лелка-хермафродит с наперхидроленото околоустие, която води шоу (с извинение) по телевизия „Спартакус”, шумно рекламираше през месец юли новия си ултракичозен видеоклип върху някаква хомо полюция с гнусен текст. Оказа се, че парчето е 900 % откраднато от хита на Крис Браун „Gimme That”. Боже, посегнахте и на американската чалга след сръбската, турската, гръцката и... патагонската. Ей, Азисе... засрами се! Ми, то така и баба знае! Един сингбек на Тимбърлейк (примерно), един идиотски текст с припев „разтвори си краката” и дори леля Стоянка от супермаркета ще е номер едно... в Чалгария обаче!!!


4. “Почивка” на Черно море

„Почивка” - друг път! Било е почивка преди 20-30 години, сега е авантюра в „сърцето на кича, простотията и грозното строителство”. Означава екстремни приключения в неработните дни на годината, през нива с изключителна трудност на екшън шутъра „Българско Черноморие 2008”. Ако сте фен, мятате на рамо една торба с банкноти и при голям късмет преминавате кървавите битки с БДЖ, кожодерите, радиоактивното слънце, тонове мазут, децибелна чалга и „негри” с тенджери варен кукуруз. В бонус нивата - 70 годишни рускини по монокини:( На оцелелите – честито!


3. Трансферната сага между БиТиВи и Нова ТВ

Е, оляха се вече сериозно! Заприличаха на чалгираната футболна „звезда” Валери Божинов, който смени повече отбори, отколкото има изиграни мачове в кариерата си. Пишкомерът между БиТиВи и Нова придоби обратни измерения, а вестите през юли закипяха. „Трансфер на Кънчев в БТВ”, „Контратрансфер на Слави Уондър в Нова ТВ”, „Тупарев сърдит на Нова и не-сърдит на БТВ”, „Миглена (екс-Ангелова) акостира в Нова”, „Гала се стяга за БТВ”... и т.н., и т.н. Е, докога бе, хора? Втора декада едни и същи, чудовищно омръзнали и досадно зациклили мутри ще се пулят от екрана, но, виждате ли, в „конкурентна” медия. Айде, стига! Дайте шанс и на други!


2. Лятното турне на силиконовите робини

Чалгопитаещото е странно извратен вид. Живее на батерии с по 250 лева на месец, но дойде ли „мигът на веселбата”, цепи ризата и се разхвърчават копчета. Три синджира робини-пайнерки и това лято пъчат пластмасови бозки по полуразрушените ни стадиони. „Стадото” кротко плаща билетче и с премрежен поглед припява в транс:( Картинка по-мила и от венецуелски сериал, а за финал – фойерверки! Боже, колко величествено! Да чуе и Дедо Господ, че ни е весело в обора... А после позлатената клетка с тунингованите восъчни фигури, оковани в златни ланци, поема по прашните пътища към следващия град на Чалгария! Амин!


1. Шоуто на Сашо Томов

Уникален тип е този! Направо уникално уникален от уникалност! Цял един народ да те мрази, подиграва и презира, половината население на една страна да желае да те линчува... и ти пак да се буташ по пресконференции, за да разказваш небивалици! „Синдромът на Мюнхаузен” е тотална епидемия по тези земи, но Сашо Томов е без конкуренция! А носът му расте ли, расте. Пинокио, отивай в пенсия! Саше, догодина - Президент! Чалгария те заслужава!!!