10. Такса „Хавлия”

Това безспорно е най-гениалното плажно изобретение на съвременна Чалгария. Поредната част от мисията „Изгони завинаги българите от Черноморието ни”. Гаранция, че най-много до две години цялата източна граница на страната ще е частна, а на море ще ходят само роднините на 10-тина „бизнесмена”. Иначе това с хавлията е куул! Песъчинка, мидена черупка, парченце сянка... всичко се плаща. Но спасение за догодина има, дами и господа! И понеже не съм егоист, ще ви го разкрия: летящи хавлии!!! Хем си лежите нависоко, без да ви пълнят главите с пясък, хем правите сянка на тези под вас и им пестите пари за чадъри. Така че, дерзайте! Сигурен съм, че на Илиенци вече се продават... китайска олимпиада имаше, да му се не види!



9. Долф Лундгрен

Този човек буквално го разкатаха. Влачат го като панаирджийска мечка вече втори месец от студио в студио, от предаване в предаване, от жури в жури... Следват концерти, спортни прояви, конкурси... навсякъде Долф. На него явно му хареса. Едва ли вече на друго място по света някой го помни и гледа нискобюджетните му екшън бози. Лундгрен имаше що-годе успешна краткотрайна кариера в края на 80-те и то благодарение на сексуалния тормоз, упражняван върху него от страна на опитната „черна пантера” Грейс Джоунс. Сега е опрял единствено до българска консумация и преекспонация. Очаквайте скоро: халва „Долф Любимеца”, модел за гоблен „Лундгрен трепе комари”, запис на фолк-хит с Галена (примерно) и собствено вечерно шоу по ТВ2 „Спартакус”... Бойко, защо спиш? Имаш съперник, краде ти славата!!!



8. Сватбите на Софка

Софка Маринова – булката беглец! Кой не е слушал за нея? Онази с птеродактилското вибрато, дето и през август не й стана сватбарската заварка. Тюх, да му се не види! Не успя ромката да се омъжи за доведения си син, а как само трепетно чакахме това „светско” събитие. Нищо! Животът продължава, Софке! Все ще се появи някой доведен внук, правнук, а защо не и... доберман? Важно е сватби да се правят с много, ама много чака-рака. Чакаме нова дата и нов младоженец през септември!



7. Българските спортисти на Олимпиадата

Ех, деца, деца! Имало едно време... В това „едно време” българските спортисти се класирали на 4-5-то място по спечелени медали на олимпийски игри. После обаче им изключили „системата” на държавата и спортът изпаднал в кома. Не стига че нямало къде да тренират, ами и хапчетата им станали с изтекъл срок на годност. И се почнал един резил... Оптимистите твърдят, че след 4 години ще спечелим цял ЕДИН бронзов медал. Едва ли!



6. Бойко по цици на първи корици

Този човек (пардон - Бог) плаче за силикон. Каква гледка само и каква мощна реклама по ТВ-то на едно списание, чието име няма да споменавам. Достатъчно ни беше набивано през целия август от екрана. Не му е леко на БиБи с тази ултра претоварена програма: сутрин при Бареков, после снимки и интервюта, после футбол, тенис и ... „не се сърди човече”, вечер конкурси за мис, партита, сватби, още интервюта... Абе, лудница! И все пак, пътят до Съвършенството още не е извървян. Малко остава: две парчета силикон, перхидрол на брадата и кавър на любимата му „Батальонът се строява”!



5. Поповете–рамбовци

Всички сте ги виждали. Приличат на хеви метъл Дядо Мразовци. Пичове са и тренират яко по манастирите. Ползват природен гроздов допинг. Някои ходят с газови (или дори бойни) пищови под расото. Други отглеждат канабис с ботаническо-изследователска цел. Трети плашат с взривове или дори с Ал Кайда. През август включиха нова дисциплина към „попските екшън игри”. Пироманска е, но е адски атрактивна и става за филмиране. Да се чуди човек защо се влачи в БГ аматьорът Долф Лундгрен, след като имаме натренирани (разбирай насмукани с дяволска течност) отчета, калугери и попове-рамбовци. За каса вино чудеса от храброст вършат и не ползват двойник за смъртоносните каскади... Холивуд, дайте шанс на брадатите ни нинджи!



4. Нощният звуков терор на заведенията

Август определено е месецът на сватбите и нощните сватбени оргии по хладно. Тук няма закони и наредби. Десетки клонирани Ку-Ку бендове се изнасят директно на уличното платно пред ресторантите и се почват хора и кючеци върху асфалта до ранни зори. С мощни възгласи „Е, бре!”, „Дай! Дай!” и „Ухааааааа!” запотени лелки в турска коприна и тумбести чичковци по джапанки, бермуди и потници на дупки препускат като стада мамути върху разни „бели рози”. За десерт – фойерверки! И всичко това в 2... 3... 4 часа през нощта. За да е пълна идилията, отстрани задължително им се „радва” поне една полицейска кола, а телефон 166 - пак задължително - не се вдига. На спящите - честито! Да не сме в Европа, я?



3. Следморското мизерстване

Да! Жестока е цената на 7-8-9-10-дневното морско лятно удоволствие. Дори без да се взима под внимание следпочивната депресия, болезнената преумора и августовската диария, почивноморските рани се ближат поне 2-3 месеца след това. Връщат се заеми, продава се покъщнина и се мизерства на галактическо ниво. Битката е зловеща! Някои познати жертват кабелната и интернета, например. Други си определят дневен хранителен лимит в рамките на 1 лев и 20 стотинки. Трети намират работа „на черно” за през нощта... И така чак до Коледа, когато омагьосания кръг се завърта наново, а после стартира пестенето за следващата седмична морска авантюра догодина. ... Тукашният хуманоид е суперстранна еволюционна единица!



2. Дискотека „Бузлуджа”

Това с клъбиращите (да не се бърка с колабиращите) бабички беше мега яко. Роди се и нова DJ-звезда - DJ Sergay. Просълзени от умиление „хаОс” фенове и фенки, набор 1933-та, въртяха луд рейв по бузлуджанските чукари. Е, как да не се подмлади човек поне с 50 и нещо години? Хем тревица в изобилие по поляните, хем много „хаОс” в държавата. Нищо чудно догодина специален DJ-гост от далечна Куба да е самият ЕмСи Фидел Кастро! За халтураджийте от „Дийп Зоун” е повече от ясно, че ще са отново на дискотека „Бузлуджа”. „Бузлувизия” е техният конкурс!



1. Шоуто на Вили Вуцов

За историческия факт, че в тази страна почти всеки работи това, което най-много НЕ му се удава, е говорено доста. Във футбола ни примерите са стотици, но Вили е друга категория. За авангардните му тренировъчни похвати информираме от 2 месеца. То не бяха кълбета, катерене на стълби, джапанки, шоколадови бонбони и газирани напитки. Резултатът е налице, разбира се... но най-жалкото е, че Вили вече го няма като атракцион в българския НЕшампион. Лишиха ни от една фундаментална ноемврийска пресконференция с чутовен словесен сблъсък между Вуцката и чичо Митко. Оттук нататък нищо няма да е същото! Не губи надежда, Вили, има толкова други шансове: колбасарство, пехливанство, конкурси за двойник на Йети- снежния човек... а се носят и слухове за снимки на нов филм за Кинг Конг!

Прочети още - Ода за Вили Вуцов