Ако сте решили да ходите на парти, имайте предвид, че няма да е съвсем същото като в кварталната кръчма, на рок-концерт или на дискотека. Макар че в последно време е трудно да се тегли чертата къде свършва партито и къде започва дискотеката.

Къде да отидем

Както ще установите, в клуба може да ви се случат много ситуации, на които единственото разрешение е да се изнесете, затова е хубаво клубът да е по-голям. Също така, ако ходите по партита сами, когато ви попитат с кого сте, винаги можете да твърдите, че сте изгубили компанията си, за да не изглеждате като пълен нещастник. Ако ви интересува какво ще пускат, най-добре е да се информирате предварително. Ако ходите по партита само заради купона - не е задължително, но гледайте все пак да не се натресете на някое ретро диско. От друга страна - къде по-лесно можете да забиете нещо, ако не на ретро диско?

Какво да облечем

Обличайте се както искате, все ми е тая. Поне да се посмее човек. Само не следвайте примера на онази кака, която се беше изгиздила с рокля на цветенца до средата на прасеца, с червено коланче, червени обувки, червена чантичка и - о, ужас - плетена жилетка с везани цветчета по джобовете. Ако щете вярвайте, в това облекло каката се гърчеше в знойни чупки на балкона на един нощен клуб.

Полезни съвети

Хубаво е да имате големи джобове, където да си държите ключовете, цигарите, парите и други необходимости, които аз лично не бих давала на гардероб. Става и чантичка на кръста. Добре де, ясни са ми аргументите против чантичките на кръста, щом искате да ходите с огромни издути джобове, това си е ваша работа. При всички случаи – по-добре издути джобове, отколкото дамска чанта през рамо.

Ако не е абсолютно наложително, не си носете телефон, документи, карти и повече пари отколкото ще ви трябват, за да не ощастливите някой непознат, които да ги намери после на земята.

Интересен момент

Гледайте си в краката. Повечето посетители на парти губят разни неща. Вие също ще губите разни неща, но по същата логика може и да намерите – запалки, пари, телефони и какво ли още не. Номерчетата от гардероб и портфейлите е добре да се връщат на собственика или да се оставят на гардероба.

Изключение: едва ли някога ще намерите изгубени цигари. Пушачите могат да си загубят и главата, но цигарите – никога. Ако намерите някакви цигари – изгубил ги е пишман пушач.

НА ДАНСИНГА

Как да се доберем до дансинга

Зависи къде искате да се доберете. Ако сте по-срамежливи, може да ви е достатъчно да танцувате цяла вечер около масата. Някои хора направо се хвърлят да танцуват на сцената до DJ-я или се качват върху тонколоните, но на начинаещите не се препоръчва. Ако наоколо има пилон - качвайте се да танцувате на него, само ако сте сигурни че няма да съжалявате. Не се знае дали точно тогава някой не ви снима и дали снимките после няма да се появят на нета.

Парадоксален факт е, че на претъпкан дансинг най-трудно се танцува в края на тълпата (постоянно някои се опитва да мине през вас) или в стредата (борба за всеки сантиметър територия), докато най-отпред, пред сцената танцуват сравнително малко смелчаци. Така че, ако си цените личното пространство, целта е да се доберете до сцената.

Съществуват няколко метода:

1. Мамут - пробивате си път през тълпата, смело газите по краката на хората и им разливате пиенето. Не се препоръчва.

2. Тактик - започвате да танцувате откъм края на дансинга и всеки път когато някой се изнесе, минавате малко по-напред, докато се озовете където искате.

3. Лисичка (моят любим) - заставате на края на тълпата и стратегически се оглеждате за някой по-масивен младеж, който си пробива път по метода Мамут. Не след дълго младежът се появява - остава само да вървите след него и да не изоставате.

4. Приятелче – промъквате се през тълпата, като леко прихващате човека, покрай когото се опитвате да минете през раменете (или в моя случай – през кръста). Горещо препоръчвам.

Танцуване

Танцувайте както си искате. Хубаво е човек да спазва ритъма, но не е задължително. Моят съвет е изобщо да не ви интересува как танцувате и в никакъв случай да не се съсредоточвате върху танцуването. Най-добре слушайте музиката или разглеждайте тълпата. Ако се оглеждате за потенциален партньор, само ще ви е от полза.

ДРАЗНИТЕЛИ ПО ДАНСИНГА

1. Диви Селяни - група силно пияни/надрусани младежи, които се прегръщат, залитат и падат върху себе си и околните, разливайки своето/чуждо пиене.
Реакция: изнасяйте се на бегом и по-далече.

2. Годзила Vs. King Конг - прясно (от преди половин час) влюбена двойка силно пияни/надрусани младеж и девойка, които прегърнати/тя седяща на раменете му или опитваща се да се покатери отгоре му, залитат и падат върху себе си и околните. Веднъж бях свидетел на особено разгорещна двойка, която се въргаляше върху масата, докато един крак не се отчупи. След известно въргаляне по пода станаха и се метнаха върху следващата маса. Подобна весела двойка веднъж обърна маса със всичкото пиене отгоре ми.
Реакция: изнасяйте се на бегом и по-далече, силата на любовта не знае граници.

3. Велика Пичка - пияна/надрусана девойка, която е решила да покаже на целия свят каква страхотна танцьорка я правят приетите стимуланти. Писъци на ухото ви, ритане наоколо и мятане на дълги коси в лицата на околните са задължителни елементи от танца.
Реакция (ако сте момичета): моят метод е един точно нацелен лакът в корема в подходящия момент, след което учтиво се извинявате.
Резулат: в 80% от случите натрапницата фучи нещо и се изнася. В останалите 20% - жална ви майка. Веднъж една особено зловеща Велика Пичка след получен лакът в корема се хвърли на гърба ми и почти успя да ме събори на пода. Тъй като беше с двама Диви Селяни, изнесох се аз.
Вариант: хващате я за задника и когато се обърне, вие вече гледате възмутено към най-близко стоящия младеж.
Друг вариант: хващате я за задника и когато се обърне, вие й се усмихвате сладострастно.
Резулат: нямам представа, така и никога не събрах смелост да пробвам.
Реакция (ако сте момчета): не знам, оправяйте се.

4. Задругата на пръстена - двама двуметрови младежи с туристически раници, които се спират насред най-голямата тълпа и провеждат дълъг и увлекателен разговор. Срещат се най-вече на фестивали на открито, но пък на малък дансинг в клуб са още по-дразнещи.
Вариант: стърчат мълчаливо и мрачно гледат към сцената, навявайки депресия.
Друг вариант: решават да си потанцуват, при което единият почти ви избива зъбите с конструкцията на раницата си, но това явно не го смущава.
Реакция: изнасяйте се.

5. Лепкав плужек - натрапници (могат да бъдат и момичета), които се отъркват и натискат на повечето хора из тълпата, преди да стигнат и до вас. Рязко отдръпване и презрителен поглед обикновенно вършат работа, но ако екземплярът е по-нахален, може да се наложи да прибегнете до метода изнасяне.

Вероятни ситуации

1. Някой се блъска във вас и ви разлива пиенето. В зависимост от това, кой го е направил: Ако са дразнители от групите 1, 2 или 3, нямате особен избор. Ако е симпатичен индивид, който явно не го е направил нарочно, можете да настоявате да ви купи пиене.
2. Вие се блъскате в някого и му разливате пиенето - извинявате се и ако имате пари - купувате му пиене.

Купуване на пиене

Тук вече няма много какво да се прави, съществува само един принцип - със скромност и изчакване няма да стигнете далече. От друга страна, и прекаленото нахалство може да ви вкара в беля, понеже тия типове, които киснат около бара, обикновенно са неприятна пасмина. Ако барманът упорито не ви забелязва и подозирате че има нещо лично в цялата работа, изнасяте се към другия бар. Ако барът е само един – остава ви само да откраднете нечие пиене или да си налеете вода от тоалетната.

Вода

Без значение дали пиете, друсате или нито едно от двете – пийте вода от чешмата и то по много. Човек изобщо не забелязва как се дехидратира от сухия въздух, температурите и танцуването. Въпросът е да овладеете техниката „държене на празна чаша сякаш е пълна“ на отиване към тоалетната, но и да не успеете – все тая, и без това никoй няма да забележи.

Тоалетните

Това вече си е цяла статия сама по себе си. В тоалетните може да изживеете най-интересните мигове на парти. Например докато си вършите работата, Велика Пичка от съседната кабинка да ви хвърли руло тоалетна хартия (от големите) на главата. Да не говорим за запознанствата, които се завързват на опашката. Нищо не сплотява хората толкова, колкото общото усещане, че страшно им се пикае. Или онези неповторими моменти, когато всички са толкова зле, че момичетата започват да ходят в мъжките тоалетни и обратното. За запушени тоалетни и липса на тоалетна хартия в най-неподходящия момент пък изобщо не ми се отваря дума. Носете си носни кърпички и мокри салфетки и много ви моля, нищо не ми разказвайте.

Алкохол и други дроги

Взимайте ги колкото си искате, само не ми повръщайте по краката и не спете по дансинга. Няма по-голям резил, отколкото да заспите още в началото на партито и да се събудите накрая със скут, пълен с повръщано, така че внимателно с дрогите. И въпросът не е толкова в количеството, колкото в правилното отношение. Нормалното прасе под влиянието на алкохол/наркотици става още по-голямо прасе, но един разумен човек може да запази поне капка достойнство и да не се излага повече от необходимото. И да не ви хрумне, че трезвеникът на компанията не се забавлява достатъчно и да му наливате бира в колата/екстази във водката - просташко е.

Запознанства

И да не искате да срещате нови хора, никoй няма да ви пита. Новите хора буквално ще падат отгоре ви. Ще ви искат огън, цигари, дъвка, носни кърпички, цигарени хартийки или да им купите нещо за пиене. В определени случаи - ще ви предлагат някое от тези неща. Ще ви питат дали не искате да си купите разни дроги, колко е часът и защо не танцувате. Ще ви канят на джойнт и ще ви хващат за задника, докато си пробивате път из тълпата (пробвайте сами да хванете някого за задника докато се мачка сред тълпа от хора - анонимността е гарантирана).

Че ще ви разливат пиенето и ще повръщат отгоре ви вече ви предупредих. Ако сте младеж, новите хора може да ви замъкнат в някое тъмно ъгълче под предлог че спонтанно са се влюбили във вас и искат да ви духат, при което да ви измъкнат парите от портфейла. Ако сте момиче новите хора може активно да флиртуват с вас и след половин час да изтресат, че нямат пари и не можете ли да им купите пиене. Да не говорим, че много от тия нови хора ще се опитват да ви чукат.

Секс

Стигнахме и до съществената част. Защо иначе ще ходим на парти - заради музиката? Заради атмосферата? Не ми ги разправяйте, поне тия от вас, които нямат партньор.

Най-добрата техника за завързване на запознанства е била и си остава да предложите нещо на човека. Не казвам да ходите насам-натам като сервитьор, но ако наоколо танцува симпатичен непознат/непозната, а вие имате излишни цигари, пиене или каквото и да е, защо да не му предложите?

По същия начин можете и да започнете разговор: представете си, че вместо непознат човек, насреща ви стои най-добрият ви приятел. Кажете му първото, което ви хрумне - стига това да не е: “Страшно ми се сере, батка”.

Също така не превръщайте разговора с нов човек в кръстосан разпит. Винаги можете да разберете и по-късно на колко години е, къде живее и с какво се занимава – в началото е много по-важно да установите дали изобщо имате какво да си кажете.

Най-забавното на свалките в клуба е, че дори и никого да не свалите, поне имате шанс да се запознаете с нови хора и да ви се случат разни неща.



Както се казва, Господ не отнема от дните на човека времето, прекарано на парти. Така че се опитайте да си прекарате така, все едно утрешния ден не съществува.

Защото какво е най-лошото нещо, което може да ви се случи на парти?

Да не си прекарате добре.

 

http://whatsthatcrap.blogspot.com/